-Там, где нас нет, хорошо именно потому, что нас там нет.

-По лицу настоящего мыслителя никогда не поймешь - думает он или нет.

-Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

-Сколько бы ты не зарабатывал, все равно оказывается, что для нормальной жизни надо зарабатывать в 1.5 раза больше.

-При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

-Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.

-Почему-то создается впечатление, что для современной женщины быть на публике без трусов проще, чем без макияжа.

-Знающий свою норму и соблюдающий ее редко бывают одним человеком.

-Умные - это те, кто зарабатывает деньги своим умом, а мудрые - это те,на кого эти умные работают.

-Умное лицо – не всегда признак ума, иногда это просто результат упорных тренировок перед зеркалом.

-Ничто так не показывает, что человек умнеет, как фраза "Какой же я дурак!"

-Оптимист - это тот, кто собираясь в булочную, берет с собой
презервативы.

-Жизнь любит всех, но некоторых в стиле садо-мазо.

-"Чем больше пафоса у фирмы-работодателя, тем в большей жопе придется работать"

-Пить за здоровье - все равно - что трахаться за девственность.

-На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая:
- Отруби лихую голову...

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

-Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

-Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

-От любви до ненависти один шаг. Налево.

-Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять не отдав.

-Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

-Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

-Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

-Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

-Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

-Лучше живот от пива, чем горб от работы.

-Самые быстрые крылья у денег.

-Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

-А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Gn AK_47 6

Natka: а какая нафиг разница?

Наум: на новый офис завезли компы, а я туда посчитал дешевые клавиатуры. У которых как потом выяснилось обе раскладки нарисованы белым цветом.

Natka: и чё? хоть убей не вижу логики

Наум: я её тоже блять не видел, когда меня вызвали на ковер и натягивали всем управляющим составом. Потом позвали заплаканную Марину и оказалось, что она когда набирает, то тупо пялится в клавиатуру и "Я думала, что это русская К, они же одинакового цвета на новой клавиатуре". И ладно бы еще только гендиректора клиентов обозвала "Лузьменко", но за "отдел залупки" меня натянули по полной. А какого хуя? Я разве виноват, что этой дуре было лень перепроверить

Or -Orf-

Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повтоpитель "Хватит секса". У некотоpых pаботает наобоpот.
2. Устpойство запоминания телесеpиалов
3. Скpытая и малоизученная область "Водительское мастеpство"
4. Pубильник "Хочу бpюлики". Покоpежить, блин, отвеpткой.
5. Постоянное запоминающее устpойство "Кто, с кем, где, когда"
6. Генеpатоp головной боли
7. Зона контpоля "Только не залет"
8. Точка (маленькая такая) концентpации, сосpедоточения и внимания
9. Центpальный оpган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный набоpчик для чистки пупка!!!"
10. Зуммеp "Хватит сегодня пить уже". Hапpавляется в зону аудиовоспpиятия спутника, паpтнеpа, мужа
11. Блок pубильников "Туфли, сапожки, босоножки"
12. Анализатоp "Хочу и можно". Активизиpуется пpи блокиpовании п.4 и п.11
13. Автоответчик "Ты меня не любишь"
14. Комплексное устpойство воспpиятия мужчин "Точила, пpикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу"
15. Сенсоp кpемации пищи. слава богу у некотоpых сpабатывает вовpемя. получаются-таки замечательные блюда
16. Имитатоp "Хpанительница очага". Есть удачные pеализации.
17. Симулятоp оpгазма
18. Блок пpофессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центp самокpитики "Свет мой, зеpкальце, скажи..."
20. Нетpонутые феминизацией матеpинские инстинкты. "да я за него глаза выцаpапаю"
21. Центp недовольства pазмеpами гpуди (независимо от pазмеpов)
22. Неоновая вывеска "опять все пpопил". в удачных pеализациях неон зажигается на лбу.
23. Центp слабомотивиpованной плаксивости.

Or -Orf-

– Не, Толик, попал ты канкретно. У тибя теперь самого аднозначно глисты будут, если ийо не вылечить па-бырому, – говарю.
– С хуя ли бы? – удивился Толя.
– Ну ты же сабаку гладиш? Гладишь. А у них там на шерсти яйца глистов откладываются.
– Да ну нах? – прихуел Толик. А сам-то сматрю в лице переменился.
– Точно, гаварю, будут у тебя в жывоте вот такие (показываю) огромные глисты жить. А по начам ани будут вылазить из жопы и ползать по твайей кровати. А еще слышал, некоторые глисты достигают длины тридцати метров, по телику паказывали.
Сматрю, Толик побледнел чо-то.
– А ищо, продолжаю, есть такой вид глистов каторый залазит чилавеку в мозг и начинает его жрать. Адин мужик кароче утром пашол в ванну а у ниво из уха вот такой ахуенный чирвяк вылез.
Толик реальна падсел на измену:
– Да ну нах! – говорит, а голос дрожит. – Чо делать то? – спрашивает.
А сабачка словна понила оп чом мы пиздим и смотрит на нас так жалобно, хвост поджала.

– Не знаю, гаварю. А вот Женька должон знать. Ево со втарого курса ветеринарного училеща выгнали в прошлом году. Беспезды паможет – он Витькинаму кату лапу починил кагда иво бултерьер цапнул.
Пошли мы к Женьке. Идет такая невеселая працессия, впереди я, за мной понуро Женька бридет и сцобаку свайю глистовую на павадке тащит. А та сцука упирается – видать заподозрила чо-то. По дароге купили литровый пузырь, а хуле – дезинфекция-то нужна.

Приходим к Женьке. Званим в его хрущовку. Дверь долго никто ни атпирает. Наконец, отворяется дверь. Стаит Женька памятый, яйца чешет, с бадуна, глазами косыми на нас глядит (он косоват нимнога был на адин глаз). Пузырь наш сваим косым глазом увидел, абрадавался. Сматрю глазки заблестели.
– А это чо за сцабака баскорвиля? - показывает на нещастное жывотное.
– Мы к тибе Женька как раз по поводу этава зверя, как к спецыалисту в области всякой жывности, ты ж пачти доктар Айбалит.
Прашли на кухню, пузырь уговаривать.
– Я, – говорит Женька, выпивая сотачку, – все пра глистов знаю. Помню, на занятиях на ферме я вот такого ахуенного бычьего цепня из жопы у каровы вытащил.
– Фу, блять, – гаварит Толик, и чувствуется что ачко-то у ниго трясется нипадецки,
– Как нам сабаку от этой паибени избавить? – спрашивайю йа, кидая кусок колбасы сабаке.

– Не сцыте, пацаны, – автаритетна заявил Женька, – гавно вапрос. Я видел как одному поцику глистов выводили. Ему в жопу вставляли такую типо грелки надутой а патом закачивали воздух внутрь. Глисты кислород нихуйя ни любят и патом маментом из жопы вылетают.
– А где нам такую грелку-то взять? – спрашивает Толик.
– Надо падумать, – гаварит Женька. – Но сперва кентилы пашли на балкон – у миня кой-чиво припасено, – шепотом гаварит Женька.
Мы сцобаку на кухне заперли и двинули на балкон. Женька достает из занычки папиросину.
– Ебать! – васкликнули мы с Толяном пачти однаврименно. Карочи, дунули харашенько так, сразу птички радостна зачирикали.

И тут Женька васкликнул:
– Эврика блять! Грелки у меня канешно нету нихуйя, но зато есть виласипедный насос. Ща мы вашу псину излечим от этой нечисти, – и парывшись в балконном хламе выуживает ржавый насос.
– А ты уверен што это подойдет? – с самнением спросил Толик.
– Не сцыте, – гаварит Жека, – прокачаим вашу Му-му лучшим образом! «Сабачку на пракачку», – и заржал так дебильна.

Сцобаку решили пролечить в ванне. Надели перчатки резиновые, Женька фартук напялил кухонный. Постелили политилену на дно штоп не запачкать.
– Вы тока патише, – гаварит Женька, – у миня бабка в спальне спит. Она хоть и глухая и парилизованная на адну ногу, но лучше ее ни трогать а то вони ни аберешься.

Стали мы собаку в ванну засовывать, а ана упирается, лапами отпихивается, рычит, паскуливает жалобно, не понимает глупая скатина што мы ей тока добра жылаим. Кое-как запихнули мы этова зверя в ванну. Йа ее держу штоп не вырвалась, Женька ей шланг насосный к заднице прилаживает, а Толик каманды ждет штоп приступить к процедуре глистокачания.
– Давайте! – кричу я. – А то я эту сцуку долго не удержу!
Женька шланг насосный кремом для бритья намазал и как сунет со всего маху собаке в зад.
– Качай! – заорал он Толяну. Тот глаза выпучил и нажал насос со всей дури. Харашенька так качнул! Собака завыла на всю ванну и хвать миня сваими клыками за клешню.
– Бляяяяя!!! – заарал йа и канешно отпустил это исчадие ада. Сцабака со всей мощи сиганула из ванны, пробуксовывая кагтями по кафелю. И давай о дверь бицца всем сваим весом, лапами шкребется, а из жопы у нее шланг от насоса болтается. Наружу типа выскачить хочет. Но мы-та пердусматрительные – на щеколду ее закрыли. Толик насос выронил и как уебется башкой о стеклянную полачку на которой всякая ванная парфюмерия стаяла. Стекляшка вдребезги. Банки-склянки – на пол. Женька стаит рот аткрыл, на второй глаз тоже паходу окасел.

И тут блять самое страшное. Снаружи кто-то дверь дергать стал со всей силы.
– Это бабка, – прашептал Женька.
Хуякс! Щеколдка не выдержала, хлипкая была, дверь распахнулась, сабака выскакивает и прямо на Женькину бапку напрыгнула.
– Ааааааааа! – заарала ана уебанувшись жопой на пол, и лежит молча – паходу капыта отбросила. Сабака завизжала и ломанулась в комнату. Я в комнату за собакой рванул, а ана по всей квартире мечется и срет. Натурально срет! Бежит а с нее гавно вместе с глистами сыплется как из пулемета. Женька в сибя пришол и к бапке подбежал, за руку ийо схватил поднять типа хочет. А она глаза открыла и как заарет:
– Караул!!! Убивают!!! Памагите!!! Ааааа!!! – и как ебнет его со всей дури сваей деревянной клюшкой по башке…

«Не, все-таки правильно Женьку из училища выгнали, – падумал йа, выбегая на улицу. – Мудак он, а не айбалит…»

Где я неправ? :)))

ЗЫ. И если действительно смешно, то это лишь придает "остринку". ИМХО есссно