ADMIN:
P.S. Ну установка виндовс мобайл похожа на установку XP

1.Вставляете диск в сидиром КПК
2.Показываете системе куда ставить(можно и на флеш)
3.Форматируете выбранный раздел
4.Ставите пароль админа
5.И усе
6.Ах да дрова не забудь поставить

USER:
А где диск с VINDOVS взять?
еще раз заранее спасибо

USER:
Ах да и SDrom?

ADMIN:
Я промолчу
мне тяжко

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, оху-но я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бл.. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нах.. я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бл.., не все кастрюлю (пачку) зах-ил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бл.., нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец нае........сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я зах-ил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бл..., прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛ...........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг нае-ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ху..я будет, а не хит.

Весь мат я завуалировал, получилось немного не то, кто хочет почитать первоисточник всегда пожалуйста(Первоисточник)

El киръя 10

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому
мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Добавлено (2007-07-27, 9:44 Pm)
---------------------------------------------
вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?"

ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А.
Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."

El callmenight 11
whiteevildevil

Собсна ачом эта йа? Дела была довно. Аднажды, кагда мне было всиво симнацать лет, миня затащиле (иле сам пашол – хуйвопомнед) на очинь интиреснае мерапреятие. Суть иво была такава: в нашэй жызне очинь многа праблем сасдаюд нашы жэ комплегсы и прочия хуйня, каг то нипанимание прастейшых сцуко миханизмаф работы с диньгаме и людьми у каторых эти деньге блять есдь. Карочи ниибацо приадаленийе комплигсаф и прочия паибень про бабло. Бизнис трененг. Сиводня реч пайдет пра самый ниибацо жосткей трененг пад названием сцуко «Альтырнатива»…

Итаг, был летней день, сонцо свитило ажна песдец. Кстате йа нинавижу жару. Таг вот, ф канцэ трененга видущайа типо Катя гаварит: «Фсем дасведанья (песдуйте, значед, ацюда).» Фсе дружна засобералесь. Дружна патаму што было нас чилавек питнацыть. Трененг стоил бабак, большы сцуко 200 пендосских рублей, паэтаму не была фсяких хуисосаф, каторые идут постибацо и выибнуцо. Был дажы банкир адин с жэной. Карочи апять блять атвлёкся! Сабирайуцо значид фсе, а эта Катя вазьми да и скажы: «Вы фсе такие ниибацо умныйе и вабще зачотные, што мы хатим вам придлажыть ахуитильный бонуз». Фсе блять так и фстале. Улыбаюцо. Так паложына – если ты не улыбаишся, значид есть вареант получить плахойе сцуко настраенийе и такда хуй тебе а не результад ат всей блять работы. А Катя прадалжаит: «Этат ниибацо бонуз мы даём на другом трененге, каторый круче и сцуко, што нималаважна, дарожэ!»

Ну фсе ахуели и давай арать, типа хатим и фсякую другую хуйню. Не, а каму не хочеца нахаляву? Ну а Катька не астанавливаеца: «Но блять знайте – это сцуко очинь сложный и ниибацо атвецтвинный трененг. Я вам хуй роскрою иво суть, пака вы не сагласитесь. Но блять есле сагласитесь – хуй отвертетесь, патамушта так вот». Фсе чуствуют – скрытая найобко. Но блять интригу саздала шопесдец! Какое типерь нахуй атказаца – фсе хатят знать. Карочи сагласны типа фсе – рифирендум блять правили, руке падняли.

- Типерь – гаварит Катя – я роскажу, ф чом заключаицо бонуз. – Фсе блять смотряд, малчад фтряпко. – Карочи, вам нада пакапаца дома ва всякех барахлах и прейти зафтро в том, чо бы вы никагда ф жызне ниадели.
Ну фсе сразу: «Хуйня! Адену ушанку нах – мне похуй, я из мяса!», а Катя и гаварит:

- Хуй! Эта паибота тожы трененг. Ат сибя не спрятаца – вы далжны адеть риальна то, што никагда бы ни за хуй блять залатые горы ниадели. – И сразу прадалжаит – Например: адин мужык в городе Н пришол в красных шёртах ваптяшко, нагалаве сцуко пелодка (хуле, йа ни знал албанцкей, таг бы паржал зачотна), на шэе барабан и сцуко ражог пианерскей. Он шол пешком чириз весь горад и дудел блять в этат ражог, пириадическе барабаня в барабан. Ах да блять, на шэе был пианерскей галзтуг. Мужыку было, каг бы не спесдеть, писят лет или штота около. Занемал ниибацо должнасть в адной ис песдатых фирм – фсегда хадил в кастюме и вапче не пахуист.
Ну фсе ахуеле, а ана отжыгает:

- Илевот был экзымпляр, каторый преехал на трёхкалёснам лисапеде, адетый ф кимано и ласты.

Фсе ахуеле страшна. Начили исдавать ахуевшие всдохе и восглосы. Патом, паняф што есле фзялся за гуш – нигавари што ингуш, начили задавать вапросы. Типа што будит если нас забирут фпсихушко?

- Нихуя вас низабирут. Видити сибя адыкватна, ни нада корчедь иссибя клоуна – в этом блять и судь. Есле вас примут за клоуна, значед вы правалиле трененг. Ищо блять лучшэ есле вас узнайут знакомые.
- Пачиму?
- Патамушта на низнакомых людей похуй большэ чем на знакомых. Главнае не нарушайте апществиный парядак, патамушта была у нас адна баба в адном гораде. Она была бальшая, фтеле кароче. И вот далабйобко, анна умудрилося адецо ф пять!!! децкех салфетог. Истествина эта блять шакиравало акружающех, тимболие што ана пашла прагуляцо па набирижнай, где пажызне дохуя народу. Забрале, хуле. Правдо не фпсехушко, а в милицыю за нарушэние парядка. Харашо што муш примчалсо сработы и вытащел.

Посли этава фсе ахуеле ищо большэ. И пригорюнелись.

- Но блять нивалнуйтесь. За более чем пятилетней сташ, нихуя большэ небыло падобных инцыдентаф. Иищо. Этат трененг направлен на приадаление внутреннива страха за свой блять внешней вид. Типа идёти вы паулицэ, и кажэца што причоска хуёвая илеищо блять чота не таг. Кароче зафтра фсе саме увидете.

Дальшэ фступил арганизатар меропреятия – мужык лет сарака, бизнысмен преуспевающий (нахуй иму фсе это, думалась тагда мне):

- Кароче если ктота не жылает участвавать посли таво каг сагласился, можыт нахуй забирать деньге и уйобывать.

Тагда фсе поняле, дажы асазнале што дело нешутачнае, патамушта шол сидьмой день трененга из дисяти, и рас уш гатовы вирнуть бабло пачти за полный курс ради этой хуйни, значед важна и всё туд!

Кароче фсе упесдовале, абсуждая и падфпичятлением. Предя дамой, решыл што зафтра фсе замучу – трененг вечиром. Зафтра был день. Йа был наработе, патамушто ужэ нахуй бросел универ. Нуиво фпесду – там хуйня. Паэтаму и деньге. Карочи близелся раковой час! Йа в ахуе решыл што наряжаца бабай нибуду, мая психека к этаму нахуй нигатова. Хатя блять эта было навернайе самае страшнае што йа мог зделать. Маё нихитрайе аблаченийе састайала ис фпесду вывирнутава наизнанку пухавика серава цвета, какихта штаноф, адетых нинату ногу ризинавых сапок. Заспеной был рюгзаг счемта прарэп (тагда йа увликался рокам и этат грязный атребут прешлось адалжыть у товаресча), искаторава папояс тарчал плюшывый леф Кирюша. В руке йа фзял ахуительно ибанутый красный меч, большы напаминафший саматыг савецкава праизвоцтва. Фсю эту паибень винчала гофрираваная бумага розавава цвета, каторай йа абматался, придварительна закрипиф скочем.

Типерь нада была выйте издома. Спустифшесь палесницэ, йа фстал у двири, приаткрыл ийо чучуть и затаилсо, асматривайа акреснасти. У падъезду дижурели кагвсегда бабке (блять, они фсигда у падъезду). Была страшна. Но ацтупать нихуя. За наме Масква. Тачьнее саседка лет двацати, каторайа спускалазь внис и жутка мне нравелась. Искать слава аправдания маиво внешниво вида пирид ней нихуя нифставляло, паэтаму йа смела аткрыл нахуй дверь и вышыл. Бабке ахуеле. Но миня знале каг харошыва мальчега, паэтаму вниматильна присматрефшысь к ибальнеку паздаровались удивленна и ачомта запесделе. Ачом, похуй – мой путь лижал чирис полгорада к вагзалу, где в актавам зале адной ис школ и прахадили наши трененги. Карочи йа шол к астанофке, патамушта есле ити пишком, то апасдаиш фпесду, чиво нихателась. Да астанофки было менут давацать. Нистроить клоуна была трудна – навернайе арганизм сам сасдает защитную риакцыю, паэтаму прешлось бароть рифлексы размахиванея мичом. Сзаде ахуитильно балтался Кирюша…
Самае интиреснае знаити чо. Йа ужэ начил храбра сматреть прахожым влецо (даэтава сматрел фпустату, баялсо значед), а ани кудата спешыле. Так, маладёш пасмийоцо, ктота пошутед. Я шутил ватвед. Типа:

- Хуле кагдалбайоб, празнег?
- Пашолнахуй!

В аснавном жэ пасматреф… нед, не атвадиле глаза типо иж какой мудаг! Ани чота думали свайо. Наминя им было похуй. Глубако и адназначна. Ах да! Дети ищо кагта дружылюбна атнасилесь. Навернойе вних нет пока ибанутых стиреатипаф, мол эта вод прилична, а эта вод шлак. Улыбалесь так… Поддержевале видима.

Кароче дашол да тралейбуса. Сел. Фсе канешна сначало ахуеле, но чирис пять минуд забили. Никаких блять знакаф внемания! Аш абидна. А йа кстате старшэ симнацати лет выглидел. Патамушта сбарадой. Расла такайа кудрявайа, густайа фпалне. Карочи меньшэ 22 лет нидавали хоть усрись. Эта штоп не думале – аффтара щетале малалетним. Ну вод блять – атвлёгся! Карочи падходит билитёрша тётко. Йа значед дайу ей двайную стоемость. Она мне сдаче. Йа:

- Нинада!
- А хуле?
- А эта заниво! – И жёппой кней фстайу, мол знакомьсьо – Кирюша. Ана кароче билет фтарой дала и спросило:
- И фсетаке хуле?
- Трененг гаварю. – И дабавляю – Вы нихуя нишакираваны?
- Та не… Мне похуй. Уминя работа. Хоть блять сасланом захади – лиш бы платиле.

Я тагда приабадрилсо. И ваще пахазяйски сел рядам смужыком. Он наминя с интересам взглянул, улыбнулсо (не, не педег палюбому) и дальшы ачомта думаед. Туд блять мая астанофка.

Йа выхажу, дашколы метраф писят, не большэ. И фстречайу пажылуйу жэнсчено с нашэй группы. Ахуел. Понил што мой кастюм жалкае падобие криатиффнава творчиства (хуле – у ниё опыта жызнинава большэ). Значет таг. На галаве у ней какаята паибень типа крышке атручной кафемолке. Хуйзнаит каг премотана. Фсякие приблуды многа. На лбу ачки лётчега. Ф галошах… ну эта хуйня. Главнайе дастижэние телифон. Не блять, несотавый. На баку красный дискавый такой. И табличко: «Тилифон Бабы Нюры». Ана уш ведать нахадилась – увериная такая. Айда, гаварит, поисчем нашых. Туд падходет мужык. Наш, но блять чота ненаряженый. В куртки кожыной, в шнурованных батинках. Ну блять и хуле што иракес набашке – нифпичитляит. Гаварю:

- Чозахуйня?
- Йа фсегда был ниибаца интилигентам. Весь двор миня знаит. – Помню блять, фсигда вачках, ниприметный такой, хатя здаровый – А тут ришыл закасить патпанка.
«Мудак фсёравно» - думаю.

Карочи пашли фшколу. Начил патягиваца нарот. Фсе блять адин другова краше (на сибя блять пасматрел бы). Две падрушке фкастрюлях нагалаве и фкакихта валинках штоле. Мужык адин, нихуя нипидар, приставал к Катьке пастаяна, в бабу аделся. Накраселся, песдец кароче. Гаварит, в магазин зашол – прадавщицы знокомые ахуеле. Ну иму зачот – редкей мужык на такойе пайдет есле нипидар. Банкир выряделсо тенейжером. В ушах плэир. На ролеках блять, в майки, в шортах какихта ибанутых. Иво весь горад знаит.
Карочи фсе прешли. Пачти. Два пидара забрале деньге и съибалесь. Ну и хуй с ими. Начале фоткацо и поролельна абменивацо фпечитлениями. И знаити чо? Аказалась што акружающем похуй. Похуй сафсем. Наблюденеями прадетей многии кстате делилесь.

А патом прешли арганизатары. Ани вечна блять апаздывают. Хатя им можна. Пасматреле на этат заапарк и спрасиле: «Нучоблять, фкуриле?» Фсе: «Даблять! Ниибаца! Зачотный бонуз!».

И веть правда. Типерь мне стала лехче. Нипадумайте што мне похуй на внешней вит. Будуче хазяинам сервис-арганизацыи, мне пажызне нужна выглидеть нихуёва. Аднака фсгляды прахожых миня уже нивалнуют. У них сваи замуты. Нет дажы мысле атом, што йа магу выглидеть нелепа. Патамушта тагда мой вид был сакрушающим, но дажы в этат летней день фпухавеке наизнанку и с Кирюшэй миня не щетале далбайобам. А есле и щетале, баялесь сказать. Мало ли, куда так торопится парень в странной одежде. Может у него корпоратив…

А те два далбайоба не знают чо патиряле. Видима им таг и суждено виртецо каг белко фкалесе, старанясь препяцтвей, саздаваимых их же комплегсаме. Недарам гаварят: «Истеная смеласть нефтом, штобы ничиво нибаяца, но фтом, штобы пабиждать страх внутри сибя!»

nW> Я ненавижу искуственный интелект =(
nW> Помниш Кристинку?
Frob> блондинко_которое_тебе_недало ?
nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на
нее.
nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =(((
Frob> Хм...Где говориш бота кочал?

Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заеб..., тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то
пох, хай сидит
Лысый_Гном : Б... ! Щас буду чувак, сорри

Он:привет, кагдила?
Она:хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу
потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.

ПОМОГИТЕ! мой провайдер может посмотреть те файлы, которые я качал из
интернета? а то я скачал реферат и не хочу, чтобы его кто-то видел
Сколько тебе лет?
14, а что?
Порнуху качал?
ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!

опять кот с монтитора упал резиновый
Ужос
когда мониоры были ЭЛТ - коты не падали
Резиновый кот - первый шаг к резиновой женщине

народ, кто-нить хочет пообщаться с живой природой?
в каком смысле?
у меня icq одного гамадрила есть

[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: Serafim не умничай
[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: я в твои годы вагоны разгружал
[ТРАНКВИЛИЗАТОР]: пока не поймали

jmg7q-whwf2-w344v-8pyxy-fjw6j
попробуй такое
это лицензионный ключик
Tanthalas: лицензионым он перестал быть как только ты его сюда кинул (=

aaa. есть у тебя еще то чего полезного?
aaa. из прог.
aaa. а то ноут голый.а дистрибутивы делись куда-то
bbb. блин. Толян. самый тупой вопрос: "есть чо у тебя полезного?"
ЧТО тебе нужно конкретно - то и спрашивай. откуда я знаю ЧТО для ТЕБЯ полезное?
Может у меня полезное это: "Самоучитель по ебле Африканских носорогов в местности
городского типа."!

-U 1- ПРИВЕТИК!!!
Shura -дарофф
U-U - КАК ЖИВЁМ????
Shura - нормально, капс лок отпусти только
U-U - ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura - просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura ты случайно не блондинка?
U-U А ЧТО ????????
Shura да просто так спрашиваю ...
U-U БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

Sansey: Привет Веста!
Vesta: Привет!!! Только мой ник пишется несколько другими буквами. Ферштейн?
Sansey: Verstehen тоже другими буквами пишется. Но мы ж друга понимаем)

saitori: Вадим, так нельзя. Они же нам зарплату считают. Получим с Вами по 2 тысячи рублей за месяц. Ну не злите вы их...
the_sun: Игорь Кириллович, что им на этот раз не так?
saitori: Обиделись, увидев на рабочих столах ярлычки vpn-подключений "бухнет" и "бухлан".
saitori: Короче, прекращайте выёбаваться, а то кондиционер у вас демонтируем.

<Могула> С точки зрения геометрии - двухспальная кровать на двоих - хуже полутороспальной на одного, но зато с точки зрения термодинамики - лучше двухспальная на двоих. Как быть?
<OMNIPRESENT> с точки зрения моей лучше трахацо на двухспальной
<OMNIPRESENT> чем дрочить на полутороспальной

Ст@ль:Еду домой с работы в автобусе наблюдаю картину:
Парень сидит на сиденье, в светло бежевых джинсах и белой рубашке, чистенький весь такой, глаженый, но жутко пьяный!
Пластично шатаясь оглядывает себя с верху вниз, наклоняется к брюкам, поправляет себе что-то …
Снимает с себя ботинок! (который судя по внешнему виду побывал в луже) ...
Потом заявляет на весь автобус, отодвигая запачканный батинок: «Этот засранец не со мной!!!» Автобус рыдал

xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец

Tony: у меня скайп сейчас стоит. с камерой
Dar: хорошо.. наверное.. и как камера?
Tony: да нормально. вот, сижу общаюсь.
Dar: и в чем заключается функция камеры?
Tony: видишь собеседника
Dar: то есть ты меня видишь сейчас?

<DionisElCler> Быстренько перечислети мне все поджанры метала
<[Saratov]Greed> черный, цветной и драгоценный

<heilage> а у нас метро и академгородок =Р
<Pianist> у нас машрутки номальные)
<Pianist> +тарахтайчики
<hippocat> а у нас инет дешевый безлимитный)
<Pianist> сцуко
<heilage> сцуко

Леха:слушай, надо че нить придумать, чтоб на одной машинке
ХР падала примерно каждые два дня. ну там прогу какую
или еще чего. ты ж умный, подумай!
Nix: А нах тебе?
Леха:да понимаешь, есть девочко одно, у нее винда примерно
раз в месяц падает, и она мне всегда звонит. у нее
ручки совсем кривые, просто напрочь! ну я прихожу,
делаю все, и мы трахаемся! так что сам понимаешь, надо
чтоб винда чаще падала!
М@риша: Привет, Леша!
Леха: о_О привет марин!
Nix: Палишься, Леха! :)))))
М@риша: Ах вот ты какой значит! Все вы мужики одинаковые!!!
Леха: блин, я не то имел ввиду!!!!!
М@риша: Гад ты, Леша! Ладно, собирайся и бегом ко
мне. Я уже папку windows удаляю!!!!!

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.
xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]
xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?"
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".
xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

Ворон: Так вот, это тест. Отвечай на вопрос первое, что придет в голову.
Николай: Ваще самое первое?
Ворон: ну.
Николай: Ок.
Ворон: Итак - как думаешь, в городе много таких людей, как ты?
Николай: Член.
Ворон: Бля...

<bmb> друзья!
<bmb> я пришел
<bmb> привет вам)
<ml> здравствуй, пришел.
<johndoe[ru]> привет, пришел

1: 2, привет, как дела?
2: привет, лучше всех! а у тебя как?
1: тож лучше всех
3: помойму кто то из вас пиздит...

GiveMeCooler: Требуется кулер, или радиатор на худой конец... Требуется любой. В дар. Спасибо. :-)
Alexxx: Что, худой конец стал перегреваться?...

Катя: Ты ложишься боком. Я закидываю тебе ногу на ведро. Обнимаю голову гукой. И мы двигаемся вместе, попутно целуясь.
Витя:А если ведра нет?

Sobig
Давай займемся виртуальным сексом.
Sweet_angel
пошел в задницу
Sobig
Хорошее начало

El callmenight 11
whiteevildevil

***
Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь,
а перед ней искусственный член.
-Что это?!
-Папа, никакой надежды!..Вот в сексшопе купила...
На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе
бутылка водки початая и этот самый член.
-Папа, что ты делаешь?
-Да вот... с зятем выпиваю!

Or energyn 10 Технический Отдел

***
Новый "Mars" с бромом - когда хочется...

***
Она была прекрасно сложена...Хотя правая рука торчала из чемодана.

***
Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса.
Удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса.

***
Сидит вечером отец трёх дочерей и читает газету.
Тут раздаётся телефонный звонок.
Он поднимает трубку и слышит:
- Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума!

Or energyn 10 Технический Отдел