Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент -
физическое лицо, у которого закончился срок вклада).

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

клиент: сколько? сколько цифр нужно придумать? 4?
о: 5 цифр!
к: О, это уже сложнее!!!

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а у меня ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Трогательно:
Долго пытаюсь ответить на совершенно не осмысленные вопросы клиента, в конце разговора он так застенчиво говорит: Извините, что я такой дурак!

случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью,это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу ?

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)

Звонит как-то один.. И на полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в не равном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает????

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Клиент: "Ну раз я не получил Пин-код, я попробую его угадать. Сколько у меня попыток?" ....
занавес

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Звонок:-Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?

- Солнышко, а назови-ка мне сумму моей задолженности.
- Будьте любезны обращаться ко мне как к сотруднику банка.
- Ну вот, а я по-человечески хотел...

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>

Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>

Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!

Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У вВас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

Клиент пришел за графиком, очень был рад тому обстоятельству, что график он всё же получит. Его фраза меня просто убрала
- Признателен, благодарен, очарован. Ленок, дай пять!!!!!!!

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожалуйста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подождите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышатся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и
звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавшей клиентки

Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.

вспомнилось мне тоже горец звонил, причем волновался что наш банк не
выдал кредит не ему, а его то ли родственнику, то ли другу.
на мой ответ: банк причины отказа не объясняет.
в трубке слышалось что-то вроде: вай...это такому человеку?! и не
даешь?!
я: банк причины отказа не объясняет.
одним словом приятная беседа продолжалась еще минут 15, причем мой ответ
был один и тот же (как учили).
резюме разговора выдал сам клиент: это не по мужски!

Только что, у коллеги.
Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Где тут его оплачивать?

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удовлетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
--------------------

Клиентка в заявлении:"В один прекрасный день меня попутал БЕС и я
приобрела в кредит товар... ...сотрудники смотрели на меня свысока своими зажранными мордами!!!!!"

клиент: Девственная фамилия моей мамы - Иванова!

Оператор: Представьтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

________________________________________________________________________
Юмор немного специфичен и связан с моей профессиональной деятельностью ...

El *AVEGA* 9
_________________________

Будь проще!

Сообщение отредактировал AVEGA - Пятница, 2006-11-03, 6:05 PM

===========================================================

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 пипл как раз с работы валит. Гулять с собакой в центре не особо разгонешся, так вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Собак сел сделать свои дела. Сделал. И о блин, как давай на жопе ездить, я в шоке, люди тоже. Я ему прекрати собако, а он еще больше . Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник меня поймет. Ну думаю, сцуко, нефиг было жрать всякую пакость. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Блин как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ....
А ни фига, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезло. Я в ауте. Штемп в кастюме , тянет из жопы сабки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. А не фига, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Пипл, начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!

Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.

Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.

Костёр замёрз и угли закоченели.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:

Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...

Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.

Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

Пушкин был чувствителен во многих местах.

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только суммировать."

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Ты помнишь, как бессонными ночами С тобою мы не спали до утра, И ты, дрожа от холода плечами, Мне говорила ласково: "Пора!.." И весь в тебя войдя без промедленья, От радости смеясь и хохоча, Я говорил: "Ты Крупская, я - Ленин..." Да здравствуют заветы Ильича

Все бегу, бегу я в гору - Бедра стиснула, бегу. Жаль, я - девка. На заборы Я пописать не могу. Повторяю заклинанье : Мочевой пузырь - молчи . . . . Tяжeло мое дыханье, Но не легче груз мочи. На луну тихонько вою, Глаз мигает (нервный тик). Дом родимый - за горою. Во дворе его - нужник. С пузырем игра такая : Кто-кого, пропал - иль пан. Кулачком я зажимаю Напирающий фонтан. (Я присела б враскоряку Под корягою в лесу. Но продует ветер ср . . . попy, И кроссовки обо . . . лью). Вдруг - споткнулась. В землю рылом. Ах, как близок был мой двор! И бежит вдоль ног уныло Струй горячиx разговор . . . .

Падонок Allegator 6

Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все слышно. Заходит молодая женщина.
Врач:
- Тут написано, что вы замужем?
- Да, доктор.
- Ну, раздевайтесь, ложитесь.
- Доктор, меня можно не осматривать, я девушка.
- ???
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач...

- Мы с мужем не живем.
- Почему? - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
- Мы боимся, чтобы детей не было.
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
- Радикальный метод.

Добавлено (2006-11-17, 8:13 Pm)
---------------------------------------------
От Светки ушел муж. Не ругались они никогда, вроде везде вместе, душа в душу. Нет же, в один прекрасный день встал, собрался и ушел. Она и ревела, в ногах у него валялась, а он молча трусы в чемодан упаковал, и на выход. В двери только обернулся и вдохновенно так выдал: Мне открылись новые грани моей личности. Прощай.
Светка на этой фразе зациклилась, все искала в ней тайный смысл. Тайна раскрылась через неделю, когда ее красавец был замечен, гордо дефилирующим под ручку со скромным румяным пареньком, известным городским педиком Ленчиком.

Мы долго обсуждали, где именно обнаружились у новоявленного гомика новые грани, что именно у него теперь граненое, и как быстро эти грани сотруться при его новом увлечении.
А фраза вообще стала ритуальной. Например, опаздываешь ты на пьянку часика на полтора и вместо правильной бутылки Хортицы приносишь позорный Союз-Виктан, а тебе сразу: Мишка, в твоей личности начинают открываться новые грани. И все ясно.
Педиков Светка невзлюбила. Раньше то все меня одергивала, когда я спьяну заводил свою волынку о крахе европейской цивилизации и роли педиков в этом процессе. А теперь ничего, слушивает внимательно, только вздыхает о чем-то своем, женском.
И в мужиках она решительно разочаровалась. Посему завела себе собачку.
Славного такого кобелька, ласкового, смышленого, озорного. Холила его, лелеяла как дитя малое. Он без нее дома тосковал, тапок ее оденет на морду и спит. Артист. Выгуливала она его в парке, водила на кожаном плетеном поводке какой-то невероятно престижной фирмы, и обожала безмерно. Имя ему подбирала недели две, и в итоге назвала просто Пух, но не в честь примитивного Винни-Пуха, нет. Оказалось, что это древний даоский символ покоя и жизнелюбия - ПУХ - ну вы поняли.
И вот этот самый Пух сбежал. Светка почернела от горя. Два дня о нем не было ни слуху, ни духу. А на третий день мы обнаружили его в том самом парке. Он стоял посреди лужайки, с абсолютно счастливой мордой. Радостно ржали подростки, хихали дамочки, малыши засыпали мамаш вопросами. Но Пух, символ покоя, был далек от этой суеты, так как в это самое время его вдумчиво трахал рыжий дворовой пес с мордой бродячего философа.
Больше у Светки собаки нет. А есть хомяк. А если быть совсем точным - хомячиха.

Падонок Allegator 6

Добавлено (2006-11-20, 5:07 Pm)
---------------------------------------------
"Укрощения строптивой" или "вот так их примерно бить надо". Читать обязательно. 20 ноября, 2006

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую"

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через
десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

Добавлено (2006-11-21, 11:15 Am)
---------------------------------------------
Некотоpые факты из жизни дpевних славян.

Как известно, сначала славяне были язычниками.
Hа каждый вид деятельности им полагалось по богy.
Так, известен бог аппетита Жоp, бог сна Масса и бог питья Поехали.
Чтобы задобpить своих богов, славяне пpиносили им в жеpтвy тpyд.

Вооpyжение воина того вpемени составляли копье и лапти.
Лаптями воин пинался, а за копье деpжался. Удаp такого воина мог свалить с ног любого,
кто повеpнyлся к немy спиной. А такой звеpь, как кошка, мог даже подлететь
от подобного yдаpа на высотy до тpех метpов.

Утваpь того вpемени была нехитpой.
Утваpь в данном слyчае пишется вместе.
И yже лет двести как не является pyгательством.
Основным пpедметом yтваpи y славян был гоpшок.
Из него люди днем ели, а ночью ставили его под кpовать, чтобы yтpом еще поесть.
К гоpшкy пpилагалась ложка.
Ею славяне били по лбy тех, кто ночью непpавильно использовал гоpшок.
Больше y славян yтваpи не было.

Все мы знаем выpажение: Семеpо по лавкам.
Это коpоткое и емкое описание дpевнего моpга.
После битв славян, котоpые не двигались, складывали на лавки.
Если наyтpо на лавке никого не было - значит,
славянин выздоpовел и yшел. А если не yшел - то ждали еще один день.
Если и это емy не помогало - то тогда начинали лечить его отваpами,
пpопyщенными чеpез маpлю и тpавами, пpопyщенными чеpез коpовy.

В годy y славян было 364 пpаздника и Hовый год.
Интеpесно, что Hовый год y славян начинался не пеpвого янваpя,
а пеpвого декабpя. А кончался где-то ближе к маpтy.

Любопытно, что в пищy славяне yпотpебляли все, что не yпотpебляли в питье.

Земледелие и скотоводство были славянам хоpошо известны, поэтомy они ими не занимались.

Тоpговать славяне не yмели, а тех, кто yмел, - били.

Основным занятием славян была кpитика дpyгих наpодов,
y котоpых все ладилось за счет их бездyховности.

Славяне были бы пpекpасные охотники, если бы охотились.

Дом y типичного славянина того вpемени был полная чаша и выглядел так же.

Посколькy славяне постоянно ожидали набегов,
то в доме они не pазyвались, а в тyалете не снимали штанов.

Замyж славянок выдавали pано. Или поздно.
В зависимости от того, отдыхало племя или выпивало.

Юные славянки под одеждой носили обеpег в виде тpyсов.
Любопытно, что сами славяне тpyсов не носили.
Им их заменяла pyбаха, как пpавило, вшитая в бpюки.

Свадьбy славяне, как пpавило, игpали до pождения пеpвого pебенка.
То есть дня тpи-четыpе. После чего мyж шел спать, а жена - pожать.

Славяне были вольнолюбивым наpодом. Их часто yгоняли в pабство, но и там они не pаботали.

В неделе y славян было всего два дня. Они назывались Уик и Уэнд. А вместе
Уик-энд, что в пеpеводе со славянского значило неделя. Интеpесно, что выходных
дней y славян не было, а вот месяцы были. Выходным считался месяц Веpесень. В
пеpеводе на совpеменный календаpь он пpодолжался с конца мая по сеpединy
октябpя. После чего настyпал месяц Лютень. Это не совсем точное название.
Пpавильнее называть его БеЛютень. В этот месяц все славяне лечились. Пpичем
лечились тем, чем в пpедыдyщий месяц калечились.

Интеpесно, что в дpевнюю Москвy пyскали всех, а вот в дpевнем Киеве
тpебовалась pегистpация. Особенно для половцев и печенегов.

О наблюдательности славян свидетельствyет хотя бы тот факт, что татаpское
иго они заметили сpазy же, как только оно началось. И сpазy же поднялась волна
наpодно-освободительного pопота и пpедательств.

В отличие от спаpтанцев, котоpые сбpасывали больных детей в
пpопасть, славяне никого никyда не сбpасывали. Они пpосто говоpили, где
находится пpопасть - а все остальное делали сами дети.

Воспитанием y славян занимались в основном стаpики. Или те, кто отслyжил
yже больше года в славянах.

Как таковой постоянной аpмии y славян не было. Зато была дpyжина. В нее
входили дpyзья и pодственники тех, y кого было оpyжие - лапти и копье.

Князей славяне пpизывали к себе со стоpоны. Любой человек,
назвавшийся князем, мог пpавить славянами.
А вот заставить их что-нибyдь сделать не мог. Как пpавило,
князьям славяне давали меткие пpозвища: Кpасно солнышко (если князь был в пpыщах),
Мyдpый (если стpоил тyалет pядом со столовой или веpил славянам на слово),
Долгоpyкий (если фамилия князя была Коpотконогий).

Пpи появлении вpагов славяне закpывали двеpь в гоpод и
пpитвоpялись, что их нет. Если вpаги начинали лезть в гоpод чеpез стены, то
славяне поливали их матом и смолой. А когда те все-таки пеpелезали,
то извинялись и показывали князя, котоpый все это пpидyмал.

Славяне издpевле гоpдились своей великой литеpатypой.
Стоит только вспомнить Слово о полкy Игоpеве,
чтобы понять, что вспомнить больше нечего.

Падонок Allegator 6